Самое професиональное создание сайтов во Владивостоке www.webstudiotop.ru 

Вышла замуж сама, выдай подругу! А если ты настоящая подруга, не дай ей совершить такую глупость!

Когда у меня спрашивают "сколько время", я теряюсь: они интересуются, сколько осталось до армагеддона, или может, насколько мой парень молодец?! Учите русский!

Бесшовные обои Rasch Textil коллекция infinity - http://www.oboi-rasch.ru/rasch-textil-infinity.html - изготовлены на высококачественной текстильной основе, это прочные и практичные покрытия,  которые выполнены в изысканном и гармоничном стиле по современным технологиям. Спокойные, элегантные узоры позволят создать уютное и комфортное помещение, как в городской квартире, так и в загородном доме. Обои рекомендованы стилистами для оформления различных по назначению помещений – гостиных и спален.

Зима пришла ко мне еще осенью, когда мое сердце сковал лед, а в глазах поселился холод.

Детские новогодние утренники порой плохо отражаются на подрастающем поколении: мальчики-зайчики становятся трусливыми мужиками, а девочки-снежинки холодными женщинами.

Мне муж сделал шикарный подарок на ДР, повез меня в Автосалон Лексус Коломенское, и выбрали мне новый лексус http://lexusnm.ru/  индивидуальный подход к каждому клиенту, выгодная программа Trade-in для тех, кто дорожит своим временем.

Ожидание любви – ничто, по сравнению с ожиданием автобуса в двадцатиградусный мороз.

Лучше песок в плавках, чем яйца в инее.

Хотите открыть интернет магазин? StoreLand.ru - это сайт магазин + адрес .RU = 250 руб. Попробуйте бесплатно! Останетесь довольны! http://storeland.ru

жизнь налаживается, когда пакетик чая действительно становится одноразовым...

Глоток горячего кофе, ароматного и крепкого, бодрит меньше, чем нежный поцелуй любимого рано утром...

Настоящее Тонбанханьамсо - лечение рака. http://tonban.ru/

За некоторые мои мысли меня бы сожгли на костре, а пепел бы закопали на дне океана.

Решила убрать в комнате - разбросала все еще хуже, понаходила кучу старых потерянных вещей, долго сидела и пересматривала их, так ничего и не убрав.

Сделайте себе лучший магазин, используй платформу StoreLand! Интернет-магазин + домен .RU = 250 руб. Зайди и попробуй!

Только детям известны границы терпения родителей... И они, как нелегалы, постоянно их пересекают!))

Мама — уникальное создание! Всего за один час сна малыша она успевает сделать такой объем работы по дому, который остальные делают в течение целого дня.

Самый популярный сервис по бронированию авиабилетов онлайн является «Bravoavia». Услуги данной компании продуманны и систематизированы до мельчайших подробностей. Всю информацию можно найти на сайте www.bravoavia.ru. Удобное меню сайта и высокое качество обслуживания клиентов подтверждены в положительных отзывах о Бравоавиа.

Ищите тех, кто вас услышит, в толпе узнает, позовет, с кем тонкой ниточкою свыше, судьба вас накрепко совьет, держитесь тех, кто, с вами споря, остается в главном за одно, кто разделил и слезы, горя и бурной радости вино…

Если тебе вокруг все завидуют, значит ты добился своего счастья, а они просто не понимают какой ценой тебе это далось.

http://bobfilm.net/novinki-kino-2015.html Cамые новые фильмы 2015 года онлайн смотреть

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.

Только здесь можно купить аккумулятор для ноутбука Dell Inspiron с гарантией и по акционной цене -http://batteries.in.ua/78-akkumulyatory-dlya-noutbukov/81-akkumulyatory-dlya-dell/

Живи! Пока тебе живётся! Устал? Возьми и отдышись! Упал? Держись за руку друга! А если друга нет.. Молись! Попросят? Ты отдай, не думай. Не оценили? Не сердись. Закрыли дверь? Не возвращайся.. Хотят учить тебя? Учись! Спешат предать? Не поддавайся! А предали? Прощеньем мсти! Открыли душу? Открывайся.. Но всё до капли не дари! Когда-нибудь тебе придётся, Вернуться к этим всем словам. Живи! Пока тебе живётся! А Бог всё видит здесь и там.

В жизни выигрывает тот, кто умеет выживать в мире сплетен 

Теперь сделать свой интернет магазин очень легко. Бесплатно. Онлайн. Создай инструмент своих продаж! storeland.ru

Постоянно возвращаясь к прошлому, мы закрываем дверь от будущего... Разве оно того стоит?

Умная женщина следит за собой, глупая - за своим мужем!

Шикарный дизайн фасада дома в современных стилях здесь -http://www.arhitek24.ru/dizajn-fasadov-kirpichnyx-i-derevyannyx-domov/

 «Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером»

По статистике мужчин на земле меньше на десять миллионов чем женщин - женщины может у кого лишний мужичонка завалялся поделитесь

http://bobfilm.net/novinki-kino-2015.html Cамые новые фильмы 2015 года онлайн смотреть

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

Если вы безнадежно застряли в пробке,  отдохните хотя бы 10 минут от одноклассников.

самые новые новости моды http://kickymag.ru/fashion-news

Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? - С домофона, придурок, дверь открой, полчаса стою!

Листали недавно учебник, класс за 2-3. Задание: "Составьте логическую цепочку из слов "юбка", "масло", "ночь". Вот до сих пор в затруднении...

посмотреть клевые фильмы онлайн бесплатно можно на bobfilm.net

Как в летний зной прохладный душ, Как в зимний холод тёплый ветер. Ты самый нежный в мире муж. И самый любящий на свете!

Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.

посмотреть клевые фильмы онлайн бесплатно можно на bobfilm.net

Любовь нельзя спрятать с помощью даже самого изощренного обмана, если она есть, и любовь невозможно изобразить, если её на самом деле нет.

Свет маяка освещает моря. Свет глаз любимых людей — освещает жизнь.

посмотреть клевые фильмы онлайн бесплатно можно на bobfilm.net

Дочь (3 года) рисовала в альбоме новыми мелками. Смотрю – одного мелка в наборе уже нет. 
"А где мелок?" - спрашиваю. 
"Я им йисовала, а он плохой! Я его выкинула в мусойку!" - возмущенно ответила дочь. 
Заглянула в мусорку, а там лежит БЕЛЫЙ мелок…

Эту историю рассказала мне подруга. Ее знакомые повели своего мальчика (ему 4 годика) в цирк. После представления пошли покататься на лошадках. 
Накатавшись на пони, малыш говорит: "Мама, а здесь пони мальчик и девочка". 
Родители посмотрели на лошадок - действительно принадлежность одной пони к мужскому полу была очевидна. 
Включив "тормоз" спрашиваем: "А как же ты догадался?"
"Мама, ну у девочки же бантик на голове, а у мальчика нет!"
Занавес.

Самая новая и актуальная статья о Татьяне Корсаковой http://www.rutage.com/tativk/

user>> Здравствуйте! У меня проблема! У меня не загружается интернет!
support>>Страницы открываются? ADSL подключена?
user>>соединение установлено. Пинги по сайтам ходят. От вашего ДНС-сервера нет отклика. Через другого провайдера трассировка проходит - днска видится и работает. Учитывая, что трассировка обрывается после второго маршрутизатора, логично предположить, что у вас проблемы с кабелем между маршрутизатором и сервером. Учитывая, что ДНС-ка отвалилось около семи вечера, логично предположить, что приходила уборщица...
support>>Сашка, ты что ли?
user>>поправь кабель, сволочь!!!

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать..
она бегала от мышки по всему экрану.

Здесь всегда можно посмотреть кино онлайн бесплатно bobfilm.net

Захожу к другу на работу, он дизайнер. В кабинете еще несколько людей. Сидят, делают вид что работают. 
Заходит какая-то тетка (яркий такой герой - толстая тупая тетка) И просит че-то там ей распечатать. Васек (друг) отмахивается (типа не мешай, занят). Ну она, значит, говорит, что сама все может, и просит разрешения сесть за простаивающий писюк. Разрешили. Никто даже не оборачивается, а она че-то там шуршит, шуршит... в конце концов рождает фразу заставившую всех обернуться:
- ОЙ! Мальчики, а у меня коврик закончился!
А сама сидит и пытается подвинуть мышку еще чуть-чуть, но чтобы не сошла с коврика... :)) 
У нас на лице выплывает широкая улыбка, и за секунду до смеха я останавливаю всех жестом "ША" выдергиваю у Васька коврик, направляюсь к тетке, и подставляю под ее коврик. Она с довольным видом (даже не подозревая, что над ней прикалываются) спокойно ведет мышку дальше и говорит:
- Вот! настоящий джентльмен! Учитесь!
После этого смех был поистине гомерическим... :))

Сижу на работе, через удаленный доступ качаю дома ноутом торренты. После обеда обнаруживаю, что температура выросла градусов на 10 и держится. Закрадываются подозрения.
Включаю скайп - так и есть, эта с.ка валяется на теплом ноуте еще и хвостом перед камерой периодически машет! Беру микрофон, записываю wav с названием "Свалилнах.йбл@", отправляю на ноут, громкость на максимум и запускаю.
Не, ноут он не уронил, и матрицу не покоцал, только шнур сетевой выдернул, когда рванул. 
Придушу дома сволочь.

Рассказал мне мой друг Денис.
Когда у него на работе в бухгалтерии сломался монитор и оный забирали в починку, бухгалтерша подозрительно спрашивала: А они ТАМ мой баланс не увидят?

Как то мне довелось pаботать в поддеpжке в отходопеpеpабатывающей компании. Возникли пpоблемы с машиной в Алабаме - пpи включении выдавалось сообщение об ошибке диска. Я вставил системный диск, и попытался с него загpузиься - безуспешно, но вынутая дискета была вся в гpязи. Вскpыв компьютеp, я нашел внутpи несколько сантиметpов слоя засохшей гpязи. Местный админ сообщил, что у них был потоп, но компьютеpы они вытиpали.

коллега с работы подарил мне свой старый Hi-Fi ламповый усилитель с 50 честными Ваттами на выходе и, соответственно колонки, которые легко держат эту мощность. при этом добавил:" ты лучше громкость на усилителе держи БЛИЖЕ К МАКСИМУМУ, а регулировать будешь программными средствами с компа", сославшись на то, что в таком случае меньше звуковые искажения

подцепил я вирус... с.каблянах Кошмарский антивирус... чуть дураком меня не сделал

Раньше я играл в теннис,футбол,хоккей,занимался шахматами и картингом.Но всё закончилось,кокгда сын сломал компьютер...

Сьогодні поставили мені на комп КлієнтБанк (ну така програ для роботи з рахунком в банку). Адміни прийшов до нас на офіс, все заінсталив, стандартне питання - пароль. Ну встановили пароль, показав як юзати, дав мануал і пішов.
На другий день я захворів і не пішов на роботу, а потрібно було перерахувати гроші на іншу фірму. От дзвониь мені дівчина (Оля її звати, третій розмір грудей, ідеальна фігура) і питає пароль..... і як я їх маю пояснити, що пароль в мене idreamaboutoralsexwitholya

Залезаю я в амеpиканскую машину (Plymouth, модель не помню, вpоде Sunbird), ну вот, а там стеклоподьемники электpические и на них тpи кнопки: веpхняя - Windows up, нижняя - Windows down и по центpу...фигейте! Windows 95!
После длительных остоpожных экспеpиментов выяснилось, что пpи нажатии на эту кнопку винды не гpузятся, а стекло отьезжает наполовину. Оказывается там на стекле отметки, всего 16 штук и 9.5 - это половина полного хода стекла.
А жаль! :)))

Прихажу домой, захожу к себе, вижу комп включен (мать чтото печатала по работе), открыт ворд, последний абзац
"R nt[yjkjubxtcrbv nhe,jghjdjlfv jnyjczncz nhe,jghjdjls d ghtltkf[ ytant,fp b crkfljd ytantghjlernjd? gj rjnjhsv nhfycgjhnbhe.ncz ytanm b ytantghjlerns? vfckf? htfutyns? gfh? djlf? njgkbdj? j,tcgtxbdf.obt dtltybt nt[yjkjubxtcrjuj ghjwtccf b "rcgkefnfwb. j,jheljdfybz? f nfr;t ytantghjlernjghjdjls? gj rjnjhsv ghjbpdjlbncz jngecr ytantghjlernjd ,kbpkt;fobv jhufybpfwbzvb? yf[jlzobtcz yf ,fkfyct ytant,fp (vt;le ytant,fpjq b YGP? yfkbdysvb ghbxfkfvb? jnltkmyj cnjzobvb ;tktpyjljhj;ysvb b fdnj"cnfrflfvb b lh/)/
ТВАЮМАТЬ!!!"

Рассказали ребята из компьютерного магазина.
Приходит к ним клиент, заказывает весьма приличный системный блок (около 1500). Они ему предлагают установить Windоws. Он задает вопрос:
- А зачем мне Windоws?
Ему начинают тактично объяснять, что железо само по себе работать не будет, в компьютере обязательно должна быть установлена операционная система... После этих слов клиент говорит:
- Я не буду покупать компьютер у людей, которые считают Windоws операционной системой.
И ушел.

Как у американцев едет крыша.
Несколько лет назад компания adobe выпустила электронную версию книги "Алиса в стране чудес". Согласно лицензии, эту книгу нельзя распечатывать или копировать, а ещё её НЕЛЬЗЯ ЧИТАТЬ ВСЛУХ :-|. Нарушителям грозит до 10 лет американской тюрьмы.
Бизнесмены...

Подруга рассказала.
Опять не работает инет. Звоню в техподдержку, техподдержка вяло дает советы.
Техподдержка, голосом умирающего лебедя: Ну, вы там антивирус что ли отключите...
Я: Уже! Хожу по инету голенькая!
Техподдержка, с оживающим любопытством: Где скачать?

Если мужчины с Марса, женщины с Венеры, то, наверное, программисты с Альфа Центавра, а тестировщики с Сириуса...
Большая комната одной достаточно крупной IT-компании. Воскресенье. Никого нет. Только в одном углу комнаты на своих местах сидят и что-то там свое работают старший программист одного проекта, старший же тестировщик этого же проекта - у них там что-то такое приближается-горит, вот и вышли люди в выходной день поработать в спокойной обстановке.
Неподалеку же сидит прожект менеджер другого проекта и тоже что-то там свое ковыряет. У него ничего не горит, просто соскучился человек по работе. Так и работают все трое, время от времени негромко переговариваясь на различные темы.
В какой-то момент менеджер откидывается на спинку кресла с видом глубокого внутреннего удовлетворения и довольно заявляет:
- Да! Не зря я сегодня на работу приехал!
Мгновенная реакция со своих мест Тестировщика(Т) и Разработчика(Р):
Т: - Что? Все сломал?
Р: - Что? Все починил?

Купила дочери компьютерную игрушку. Китайскую. Все красиво сделано, работает без глюков, только вот ни черта не понятно, перевод в стиле: "Сдавите подьем, потом скочить" (перевод с китайской версии русского - shift-прыжок). Купила другую. Вроде бы с переводом. Но в одном месте... 
В общем, дочь прибегает с круглыми глазами: "Мам, я такой буквы не знаю!" 
Смотрю. Написано: "Чтобы перейти на следующий уровень (все по-русски, не так ли?) нажмите..." и рисунок кнопочки с изображением ИЕРОГЛИФА! 
Видимо, все-таки китайцы произошли от других обезьян...

Мой коллега скачал из и-нета одну програмку. Она автоматом переключает раскладку клавиатуры, так, что можно печатать и не тратить время на перенабор слов типа "ghjbpdjlcndj" т.е "производство" по русски. 
Ну естественно, всем в отделе захотелось и себе такую прелесть. И вот все поглощены изучением и тестированием возможностей вышеупомянутой программы. А поскольку коллектив мужской, то и слова начинают тестироваться, мягко скажем не для женских ушей. 
И вот через некоторое время, один из наших и произносит:
- А, не все слова знаешь...
Да, велик и могуч Русский язык...

А я раз програмку скачал dеmо. Запустил её, она пишет Fоrmаt:с и по быстрому рисует процентики форматирования винта. Потом компьютер зависает. Ну я думаю - дешевый прикольчик, перегружаюсь. Идет загрузка, после Stаrting РС DОS комп виснет, повторяю загрузку - пишет, что отсутствует логический диск С, набираю С: - результат тот-же. И так раз 5.
На пятый раз при загрузке пишет "ОNE НАLF отформатировал ваш винчестер".
Я в шоке...
Перегружаюсь. Надпись "это была шутка, перегрузитесь еще раз и компьютер будет работать нормально". 
Я чуть инфаркт не получил.

Скачал игрушку. Финскую. Зимняя рыбалка. Бета версия, типа в процессе разработки. Обнаружил один косячок. Пишу разработчикам. Так мол и так, там мол и там. Заранее извиняюсь, что пользуюсь электронным переводчиком так как языками не владею.
Приходит ответ:
"Спасибо за подсказку и т.д. То что вы пользуетесь электронным переводчиком это даже хорошо. Нам иногда пишут прямо на русском. Мы в таких случаях тоже пользуемся электронным переводчиком, но перевести такие термины как «Kivok» и «Sochla bledina» мы не можем."

Еще одна клиентка Compaq обратилась к службе технической поддержки компании с жалобой, что купленная машина не работает. Она рассказала, что распаковала компьютер, включила его в розетку и прождала минут 20, ожидая результатов. Когда же ее спросили, что в точности произошло после того, как она нажала кнопку питания, последовал встречный вопрос: "Какую еще кнопку питания?"

Приходит админ и жалуется: мне сегодня во сне приснилось, что расплачивался купюрами по 512 рублей. В отпуск пора.

Вдоль 101-го хайвея как-то, пару лет назад, поставили огромный щит с надписью: {первое 10-значное простое число в десятичном разложении e}.com
Большинство людей не могло понять, что это значит. Кроме любителей математики, которые поняли, что это - головоломка, и решили ее. Первое простое число в разложении e - это 7427466391, а если пойти на 7427466391.com, то там было еще несколько головоломок, которые в самом конце вели на страничку Google Labs с приглашением приходить работать в Google... :)

Работаю программистом (как говорит мой трехлетний сын -Папа работает проГавнистом).
Сижу работаю, звонок с внутреннего телефона слышу взволнованный голос юриста (девушки):
- Срочно подойди в приемную, тут принтер секретаря зажевал!
(имелось ввиду бумагу принтер зажевал)
Так что люди аккуратнее с этим страшным зверем - принтером! )))

У нас на фирме есть сотрудник один, уж он очень жадный. Всю глубину его жадности я осознал недавно в курилке, где он со мной поделился опытом прохождения игры "Сталкер". Далее с его слов:
- Не, ну прикинь, иду по зоне, дофига всего валится ценного, а у меня лимит - 60 кг. Ну как так. Так я взял чей-то труп, и начал в него пихать всякую дребедень, которая мне не поместилась. Так ведь пипец чо за баг - оказывается в труп можно напихать неограниченно. Так я пол игры и таскал за собой трупешник, под тонну весом по всем локациям, периодически скидывая барахло барменщику. А вторую половину игры не знал куда деньги потратить...

Я тут вчера удивительную программку поставил – управление большим (PC) компьютером через карманный компьютер по Интернет. Ну и пока ехал на маршрутке на работу сегодня утром, решил проиграться – обновил базы на антивирусах. 
Приезжаю, прилетает ко мне прилетает сразу начальник отдела продаж с криками:
- У нас компьютеры сами работают!!! Я пришла, а у меня в отделе компьютеры сами включаются (это типа из спящего режима выходят) и мышка сама двигается! И программы запускаются!!!
На, что я естественно нашелся:
- Ну, вы помните, вы мне отчет заказывали, чтоб он с 4-ех баз данные собирал, производил анализ, составлял план на месяц и на основании него формировались прогнозы о продажах и закупках материалов? 
Я вам говорил, что это с родни искусственному интеллекту. А вы сказали, что мне пофигу. Ну вот. Я сделал. Теперь весь отдел можно уволить.
Вы бы видели ее глаза!

Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". 
Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт: 
- Некрофилы, кыш отсюда!!!

С форума технической поддержки некоего портала:
Юзер: потоянно выходит сообщение что неправильно имя или пороль но там все правельно
Админ: Вы на сто процентов уверены, что вводите "пороль" "правельно"?

Сижу я за компом. Подходит мама. Ну и я начинаю: "Мол, почему после тебя все значки по Рабочему Столу разбросаны?" 
Через секунду слышится ответ: "А я там, в отличии от тебя, вытираю!"
:[]

Не работайте слишком много!
Сегодня сижу, отлаживаю программу, вся там... Звонит телефон. Не снимаю трубку, на весь кабинет ору "АЛЛО!" 
Долго смеялся весь отдел :)))

Работаю в одной крупной фирме. В целях экономии начальство решило сократить расход бумаги и порошка для принтеров. Наш отдел информационных систем попросили перевести все принтеры в режим двусторонней печати. 
Сказано - сделано. Только вот когда через пару месяцев подвели результаты этой акции, то выяснилось, что расход бумаги и порошка УВЕЛИЧИЛСЯ почти 1,5 раза. :)
Объяснение нашлось очень простое. Многим пользователям двусторонняя печать пришлась не по душе (согласитесь, немного стрёмно отсылать письма солидным клиентам и поставщикам, напечатанные на обоих сторонах листа - типа, привет из зоны кризиса). Изменить настройки печати можно и вручную, но многие об этом просто забывали и потому перепечатывали документы повторно.
Мораль: учитывайте человеческий фактор!

Сотрудник службы технической поддержки Dell получил жалобу от клиента, который был в бешенстве из-за того, что компьютер обзывает его плохим и негодным. Пришлось объяснять, что сообщение "bad or invalid command" не следует воспринимать на свой счет.

Опять предисловие: скачали мы на комп скринсейвер про Масяню. Ну, тот где она курит на диванчике перед телевизором и всякие словечки подкидывает изредка. А теперь собственно история.
Купил мне мой любимый муж в подарок обалденный плащ за энную сумму баксов. Я вся такая радостная, примеряю этот плащик, кручусь у зеркала и спрашиваю у мужа, мол как я тебе? И неожиданно слышу презрительное Масянино: "Какая фигня!!" 
Это у нас в этой же комнате компутер стоит и Маська вовремя подсуетилась, оценила обновку :))

Лет 10 назад решил научить свою маму "лазить в инет". Тогда стоял обычный диалап модем. И было у меня на рабочем столе два подключения - "провайдер" (собственно, связь с интернетом) и "мусян" (мой друг). 
Первое время, видимо мама успешно подключалась через провайдера. 
И вот однажды подхожу к ней, смотрю - открывает браузер и запускает соединение МУСЯН! 
Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабка моего друга, в
модеме, естественно, слышен голос "Алле? Слушаю вас!". 
На пол секунды моя мама подвисла... Не растерялась, подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо,
браузеру: "Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, В, В, В, РАМБЛЕР, РУ!"

По работе нахожусь в Камеруне. Так как французского не знаю, то телевизор работает просто как фон. 
Реклама презервативов. Может французская, не важно. 
Он и она сидят в комнате. Он открывает окно и сквознячком сдувает с постели упаковку из-под презерватива (ну нереально, она из фольги). Упаковка летит, а точнее, парит, как легкий лепесток, мимо окон других жильцов и те сразу возбуждаются и начинают загадочно улыбаться своим сожителям. 
Но в конце еще круче - упаковка приземляется на переднее стекло автомобиля, в котором сидят два полицейских (мужика) и едят пончики. И они тоже, загадочно и смущенно переглянулись!

Не моё.
Реальная история. Я работаю в школе. В один из морозных дней, пока шла на работу, капюшон и воротник покрылись инеем. Захожу с утра в школу и слышу радостное: "Здравствуйте! А Вы плесенью покрылись!" 
Я конечно поняла, что ребёнок перепутал слова плесень и иней, но тем кто услышал данное приветствие объяснять это было бесполезно...

Поставили как-то с другом его "восьмерку" в одном из старых дворов, двор не проездной и проезд к нему узкий – одна машина проедет.
Возвращаемся, какой-то крендель поставил сзади "десятку" и ушел. Стоим и пинаем переднюю покрышку, сигнализация срабатывает и "десятка" начинает пищать и выть, а хозяин откуда-то неподалеку, из окошка видимо, нажимает пульт и через минуту повторяется все снова.
Тут из подъезда выходит дед и видит эту картину, - стоят двое лбов и пинают "десятку". Лицо старика осветила радость, наконец-то началось и он с криком "правильно, развелось буржуев, понакупили себе машин, пройти нельзя" подбегает к нам и начинает ногами дубасить по фарам и переднему бамперу.
Мы конечно опешили от такого энтузиазма, во избежание претензий со стороны хозяина "десятки" пришлось срочно старика успокоить и объяснить его заблуждения относительно того, что "красные в городе", после чего он, полностью в нас разочарованный, удалился.
Вот так-то, наш паровоз на запасном пути.

Еще раз убедился, что мне повезло с женой. Я могу хоть всю ночь просидеть у компьютера, который стоит в метре от кровати, а моя благоверная не проснется.
Один раз я забыл выключить колонки, когда переустанавливал win-98. И в 2 часа ночи в нашей комнате раздался громогласный "звук майкрософт", издаваемый виндами при загрузке. Hа что моя жена, не открывая глаз, изрекла: "Я тоже тебя люблю, милый", затем перевернулась на другой бок и продолжала спать дальше.

Сделал я как-то на работе небольшой гвоздодер для дома. Положил его в пакет и пошел домой. По пути подошел к киоску прикупить сигарет, да бутылку пивка. Стою, впереди пара человек. Подъезжает не хилая иномарка, выходит из нее дядя наглого типа, пролез естественно без очереди, купил бутылочку "Клинского" сел в машину, сорвал крышку, пивко попивает и на нас посматривает, ну типа крут, же я. 
Купил и я бутылочку "уральского мастера", закурил сигарету, а он посматривает, ну типа как я-то буду бутылку открывать... Достал я гвоздодер с пакета, сорвал крышку, одним движением, хлебнул пивка... 
Надо было видеть его взгляд, переходящий от бутылки к гвоздодеру и обратно. Не видел наверно он таких открывашек.